E agora, o evento principal.
É coautor do maior programa britânico de comédia.
Viajou por mais de cem países.
Recorde mundial de downloads.
Vendeu sete milhões de DVDs.
Ganhou 2 Emmys, 3 Globos de Ouro e 8 Baftas.
A venda mais rápida de ingressos de um britânico em turnê.
Por favor, deem as boas- vindas,
direto de Londres, o "PodFather".
O fenômeno inglês que é o rei da comédia:
Ricky Gervais!
Ricky Gervais "Out of England"
Tradução, sincronia e revisão: Dav1d
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
www.insubs.com
Obrigado. Muito obrigado.
Não é um exagero, né?
Gastei todo o orçamento nisso.
Agora, só o microfone e eu.
Nem mesmo uma maquiagem, inacreditável.
É fantástico estar aqui, na maior cidade do mundo.
Muito obrigado.
Segunda noite em Nova Iorque, fiz alguns shows em Los Angeles.
Mas doamos o dinheiro para o Combate ao Câncer.
Então, aqui é melhor. Fico com todo o dinheiro.
Então...
Arrecadamos milhares de dólares, ou centenas de libras.
Como é viver em um país de terceiro mundo?
Sei o que vocês estão pensando.
Ricky Gervais ainda fazendo caridade?
Para com isso!
Eu faço demais? Que nada.
Quanto arrecadei para o câncer no ano passado?
Não importa.
Uma estimativa?
Milhões.
Milhões...
Sempre que precisarem.
Mas vou dizer, se eu tiver câncer,
vou entrar no hospital mais próximo e dizer:
"Eu paguei aquela máquina".
"Tire aquele careca de lá".
Falando de carequinhas,
fiz um show para adolescentes com câncer, ano passado.
O quê?
No Royal Albert Hall. Já tinha feito antes, em 2006.
Mas ligaram novamente no ano passado.
"Continuamos doentes".
"Duraram bastante."
É um grande show.
Eles não pagam nada. Esse sou eu.
Sentam na primeira fila, os sortudos.
Podem ir até os bastidores para me conhecer.
Que extraordinário... para eles.
Bem melhor que ir ao Disney World,
os brinquedos podem fazer mal, no estado deles.
Me conhecer, é positivo.
Estava fazendo o show nessa última vez,
olhei e reconheci um deles.
Tinha ido nos bastidores para me conhecer há 2 anos.
Falou sobre a doença, eu dei um autógrafo.
Falou que fez 18 anos, como era difícil.
Pensei, se isso foi há dois anos...
Então ele deve ter 20 anos.
Então, que porra é essa? Ele é adolescente?
Mentiroso de merda.
Ele não mentiu sobre o câncer.
Estava doente mesmo, rir era um sacrifício.
Mas não devia...
Estava fazendo o show e ele estava rindo.
Pensei: "Vai rindo". Fiquei puto.
Então, foi a gota d'água. Disse que o reconhecia.
- "Há dois anos?" - "Isso."
- "Tinha 18 anos." - "Isso."
- "Tem 20, agora..." - "Sim."
Disse: "Sai daqui".
Chamei a segurança.
Eles lutaram, ele estava fraco.
Eles malhavam, dava pra notar.
Não tinham onde segurar, mas depois conseguiram.
Então eles estavam saindo, mandei que o tirassem de lá.
A plateia começou a vaiar.
Falei: "Ouviu isso?"
"Não querem que você me irrite, saia daqui".
Saúde, pessoal.
É uma lata grande, não é?
Não estou me exibindo. Só dizendo que é grande.
Pra mostrar que não sou um anão.
Fiz um show ano passado, pelo autismo.
Como a maioria das pessoas minha única visão do autismo,
foi a da brilhante performance de Dustin Hoffman em Rain Man.
Comprei uma casa em Londres,
os vizinhos chegaram para cumprimentar.
Para bisbilhotar, basicamente.
Pensei em ser legal. Por enquanto.
Quando colocar um portão, que sumam daqui.
E um casal, tinha um filho autista.
A mãe falou comigo. Era o Douglas, tinha 17 anos.
E ele nunca saia, pois não tinha amigos.
Era a chance de mostrar que sou o cara da TV,
mas tenho um coração de ouro.
E disse que sairia com ele.
- "Mesmo?" - "Sim."
Voltei no sábado.
Ela me disse que ele adora o zoológico.
E o zoológico ficava a menos de 2 km da minha casa.
Estou na rua, com o Douglas.
Ele não tira os olhos da mãe, durante todo o caminho.
A mãe está na porta, acenando e chorando.
Depois, fechou a porta e entrou.
Chamei um táxi..
E disse para nos levar até o cassino.
Tem que valer a pena, não é?
Entramos no cassino, ele estava até de terno.
Pensei: "Isso vai ser demais".
Fui direto na mesa do Black Jack.
É onde eles são melhores. Não sei porquê.
São ótimos naquilo.
"Certo, Doug. Você sabe como funciona".
"Mostre 2 para boa, e 1 para ruim".
- "Entendeu?" - "Sim."
Estava apostando, e tinha perdido 2600 reais.
"Faça aquilo, conte as cartas".
- "Fale quando for boa, certo?" - "Sim".
Mais 2600 reis perdidos.
"Mas que diabo de autista".
Estava confuso.
Joguei palitos e perguntei quantos eram, ele não sabia.
"Sete, consigo ver daqui!"
Onde fui conseguir aquele autista?
O levei para casa e disse para mãe que foi engano.
"Ele anda como autista, mas não é esperto."
Sei que isso é errado.
Não quero falar sobre isso, mas faço muita caridade.
Acho que algumas causas valem mais que outras.
Esquecendo a piada, câncer é uma boa causa.
Autismo é uma boa causa.
Me pediram para ajudar pessoas que sofrem de obesidade.
O quê?
"Sofrem de obesidade".
Eu disse: "Quis dizer, os gordos?"
Ela disse: "Não, porque a obesidade..."
Na verdade foi diferente, ela estava comendo.
Sabe, entre os lanches ela falava da obesidade.
Disse que a obesidade é uma doença.
"Não, não é."
"Gosta de comer, não gosta?"
"Não, não é."
Como isso é uma doença?
"Nossa, estou tão doente."
"Qual a doença?"
Perguntei qual era a doença.
Ela disse: "Tudo é delicioso".
- "Tudo?" - "Sim".
- "Salada, não?" - "Eca!"
Não é uma doença, né?
Lepra é uma doença.
Imaginem Jesus, no templo.
As pessoas chegando com curativos, dizendo:
"Jesus, meu rosto está despedaçando."
Espera, tem uma gorda comendo a terceira torta.
As pessoas arrumam desculpas para serem gordas.
Dizem que é hormonal. Não é, é gula.
Certo?
- "Ossos largos". - "Cobertos de carne e molho".
Eles reclamam. A culpa é deles.
"Não quero ser gordo. Olha, estou engordando."
"Assentos dos aviões."
"Não são grandes o suficiente para alguém como eu."
Não, não são.
Porque se fossem, só caberiam 12 pessoas no avião.
- "Não é justo!" - "É justo, claro que é."
Por falar em gordos e aviões...
Por que tenho o mesmo limite de bagagem,
de um cara que pesa 180 quilos?
Todos podem carregar 32 quilos no avião.
Ele já usou os 32 quilos, nas tetas.
Não é uma doença.
Vi um documentário, lá na Inglaterra.
A mulher pesava 150 quilos.
Porque ela comia 10 hambúrgueres com fritas, por dia.
É o suficiente.
Dez refeições de hambúrguer e batata frita.
Dez viagens até o McDonalds.
De táxi, ela nem andava até lá.
Desperdício de calorias.
Para que não comesse isso, fixaram o maxilar dela.
Ela liquefez 10 hambúrgueres com batata frita, por dia.
Está tomando um milkshake de hambúrguer.
Nem mastiga mais, gastava pelo menos 3 calorias.
Então, por incrível que pareça, está engordando.
Então resolveram fazer a cirurgia de redução estomacal.
Ela estava sentada, no hospital.
Parecendo deprimida.
Não pode comer antes da operação, não é?
Cabelo escorrido, com roupa de hospital.
Sei lá como acharam daquele tamanho.
E ela disse:
"É um procedimento arriscado, mas é a única opção".
1- Corridas.
Não quer nem andar.
2- Salada.
Não tem gosto.
3- Nove hambúrgueres com batata frita por dia?
É um começo, não é?
É um começo...
Temos alguns gordos na Grã-Bretanha.
Mas como sempre, vocês são medalhistas de ouro nisso.
Ganhariam as olimpíadas dessa modalidade.
Vi um episódio de Jerry Springer.
"Jerry Springer salva o homem mais pesado do mundo".
Tinha que assistir isso.
Era um estilo: "Tentaremos salvar a vida dele".
Ele é como eu, tem o coração de ouro.
Então, mostraram o cara. Ele estava em casa.
Não podiam levar ao estúdio, colocaram uma câmera lá.
Disse casa, quis dizer um trailer.
Era, era.
Parecia uma grande massa em cima da cama.
E enchia o trailer.
Parecia um suflê, antes de cozinhar.
Dava pra ver os olhos, naquela bagunça enorme.
Ele falava: "Não quero morrer, Jerry".
"Não quero morrer".
Senti pena dele, mas posso viver com isso.
Perguntaram quanto ele pesava.
Pesava 450 quilos.
450 quilos, o mais importante é o seguinte.
Quando se pesou um dia e viu 225 quilos,
Não pensou que era demais?
Não pensou: "Isso é demais".
Para um ser humano.
Para um mamífero terrestre.
Isso é demais.
"Só tomei café da manhã oito vezes, hoje."
Não vou começar...
Eu mesmo tenho um excesso de peso.
Outro dia um cara gritou: "Grande merda!"
E poderia ser isso.
Seria ótimo, ir ao médico e ele falar:
"Não está gordo, está com prisão de ventre."
Recomeçando.
Tive que ir ao médico...
Para essa turnê. Para essa...
É só Nova Iorque, Los Angeles. Só o principal.
Não fui pro interior.
Não tenho problema com o interior.
Se estiver no DVD.
Amo o interior, amo o interior.
Amo todo o país.
Amo mesmo.
Amo mesmo, vou lançar um filme.
Escutem...
Fui ao médico, já fiz isso para os programas de TV.
Verificam o pulso e dizem:
"Está bem, não vai morrer em breve, pode fazer."
Mas fiquei sabendo que esse seria mais rigoroso,
o custo do seguro é maior porque é um grande show.
Precisavam de uma amostra de urina.
E me deram um tubinho.
Fui ao banheiro, enchi o tubo. Tudo certo.
Entreguei para ele.
Ainda quente.
É embaraçoso, não é?
Sei que ele é médico, que é urina...
Quando está frio, é mais químico.
Quando está quente, é mais biológico.
Vem do meu corpo.
Está quente por causa do meu calor corporal.
Uma parte, é do calor do meu pinto.
Entendem? Não?
Mas é verdade. Meu pênis não está fervendo.
Começa com a temperatura do tronco,
Então, tem que passar pelo pinto.
O que mantém a temperatura.
Como um cano.
E foi um trajeto curto. Durou...
É normal, está na média.
Sei lá, não importa.
Tenho 1,70m. É proporcional.
Normal.
É normal.
É mesmo.
Totalmente normal, não tem nada de errado.
Não tenho como comparar, é o único que já vi.
Não vejo há algum tempo.
Não importa.
Ficaria ridículo com um pau gigante, não é?
Ficaria ridículo com um pauzão, ridículo.
Ficaria ridículo, estou melhor com o mediano.
Seja lá qual for o tamanho dele.
Fica bem, em mim.
Se fosse grande, desmaiaria a cada ereção.
Nenhum sangue em mim, todo ele no pau.
É normal, nunca tinha pensado nisso antes.
Não se preocupem, é normal.
É mesmo. Não fiquem achando...
Se me visse pelado, não falaria que é o menor pau que já viu.
Não diria, não mesmo.
Veria um homem pelado.
Não precisaria olhar assim, não sei porque fiz isso.
Não sei porque fiz isso, não vai precisar.
Pensaria que é um pênis normal.
É normal.
E o médico não pode contar, estava anotando outras coisas.
Então, nunca vão descobrir.
Então, peguei o xixi quentinho e entreguei pra ele.
Do meu pênis mediano.
Ele agradeceu, muito educado.
Então pediu que eu ficasse de cueca.
Então, fiquei só de cueca.
Que porra?
O papagaio de alguém escapou.
Ele pediu para que eu ficasse de cueca.
Tudo normal. "Que porra!"
Bem no dia que eu uso cueca branca,
uma mancha enorme de xixi.
Por que ele não avisou?
"Tome cuidado, vou olhar sua cueca."
Não verifico a cueca, dou uma balançada e pronto.
Talvez isso sempre aconteça. Mas eu nunca...
Nunca olhei pra cueca depois do xixi.
Foi minha primeira vistoria pós-xixi.
Embaraçoso, ele ficou verificando a urina.
Vai virar a qualquer momento e vai ver.
E ele viu, e logo virou pro outro lado.
Tentei esconder, puxei pro lado mas ficava voltando.
Teve que encostar quando pediu para eu tossir,
foi muito embaraçoso.
Por que estou contando? Sim, sim, então.
Fiz xixi na cueca, por acidente. Na frente do médico.
Fui pra casa e contei o que aconteceu,
e me disseram que deveria ir "à comando".
Brilhante, seria bem menos embaraçoso, não é?
Segundo ele, deveria tirar a cueca também.
"Isso deve distrair o médico."
Deveria ir "à comando"?
Os comandantes não usam calças?
Os comandantes usam cuecas, não usam?
Por que está sem cueca?
O quê?
Sou um comandante, estou de cueca.
Nunca tinha ouvido isso.
Eles vão enxergar isso.
Pelo menos...
Agora é que vão enxergar mesmo.
Tem arame farpado, vai perder isso.
Deveria ir "à comando". Obrigado.
Também estou acima do peso.
Nunca me preocupei com isso antes de ser famoso.
Não sou vaidoso.
É que escrevem artigos sobre você.
Os jornais usam adjetivos.
Não consegue dizer, Ricky Gervais, comediante.
Precisam dizer: "Ricky Gervais, comediante gordinho".
Por que dizem isso? Por quê?
Por que mencionar isso?
O nome completo já é bem específico.
- Ricky Gervais... - Ele faz o quê?
- É comediante. - Ricky Gervais, comediante...
- O balofo. - Sei, conheço.
Um jornal me chamou de comediante roliço.
Não sou roliço, não é?
Havia uma foto em dois jornais, nesse fim de semana.
Os paparazzis me acharam em Los Angeles,
estava mais ou menos assim.
Saiu no Daily Mail e no News of the World.
Colocaram a seguinte pergunta:
"O Ricky está grávido?"
Já se referiram a mim como "barrigudinho".
Parece um nome de porno gay, não é?
"Aí vem o barrigudinho."
Uma vez estava correndo, com o meu iPod.
Estava bem arrumado.
Os paparazzis viram, manchete de página inteira no outro dia.
Título: "I-podge".
Bastardos miseráveis!
Seja como for... Onde estava?
O trabalho de caridade que eu faço.
Não quero falar nisso, mas faço.
Uma das primeiras grandes caridades que me envolvi,
há alguns anos, quando trabalhei na a Universidade de Londres.
Foi o Fundo Terrence Higgins, contra a AIDS na Grã-Bretanha.
Meados da década de 80, as pessoas ainda pensavam:
"O que é essa coisa, AIDS?"
Agora está bem diferente.
Se tornou mundial.
Tem até o seu próprio dia.
1 de dezembro, dia mundial da AIDS.
Acho que nunca terá o mesmo sucesso que o Natal.
Não é muito popular.
As empresas de cartões perderam. Não ajudam a popularizar.
Não encontro cartões: "Lamento pela AIDS".
Não existe.
Ou os que tocam uma música para animar a pessoa.
Uma música que seria boa, não sei qual.
Não é importante...
Não vou fazer isso em São Francisco...
Para com isso.
Aprendi uma coisa fascinante, trabalhando nesse projeto.
As pessoas sempre aprender nas minhas palestras.
Isso é fato.
O vírus HIV é uma combinação de dois vírus.
Se uniram em macacos e criaram uma forma inicial da AIDS.
Passou aos chimpanzés, que as vezes comem macacos.
Se desenvolveu e mudou nos chimpanzés.
Como somos 98,6 % compatíveis geneticamente aos chimpanzés,
passou pros humanos.
O primeiro homem pegou AIDS cortando carne de chimpanzé.
Cortou o dedo.
Embora, também usaria essa desculpa.
Tinha que inventar, quando foi ao médico:
- "Me sinto mal." - "Não me surpreende."
"É o primeiro homem a contrair AIDS."
"Como peguei isso?"
"Há duas formas."
"Uma..."
"Comeu o cu de um chimpanzé."
"Eu, comendo um chimp..."
"Comendo um chimpanzé?"
"Nem pensar."
"Qual a outra forma?"
"Não sei, machucou o dedo cortando um chimpanzé."
"Isso mesmo!"
"Cortando chimpanzé e dedo..."
Deve ter ido até a selva para procurar o chimpanzé.
"Me passou AIDS, cacete!"
"Passei o quê?"
"Passou AIDS."
"Não, paguei um boquete."
"Peguei AIDS de você."
"Como eu peguei AIDS?"
"Comendo carne de macaco."
"Não como carne de macaco."
"Ou comeu a carne, ou comeu o macaco."
"Comi a carne".
Mas...
A melhor coisa que aprendi, trabalhando com caridade,
foi esse panfleto, é o melhor que já vi.
Foi criado pelo Fundo Terrence Higgins.
Publicado na Universidade onde trabalhei, em 1999.
Tinha como alvo o último nicho demográfico de homens gays
que não tomava precauções. Não ligavam pro HIV.
Admitiam a doença mas não tomavam precauções.
Queriam esse nicho, mas era difícil de atingi-los.
Na frente, um cacho de bananas com a palavra "Comer".
Não sei porquê, não sei...
É, basicamente, um plano de 10 sugestões,
conselhos de saúde para não contrair o HIV.
E este é o título do panfleto.
Sabemos que vai ser bom quando o título é este...
Preparados?
"Sabe que nem sempre tem que fazer sexo anal?"
Bom saber, não é?
Pensem num casal de velhos, na sala de espera do médico.
Lendo a Reader's Digest...
E ela: "O que é isso?"
"Sabe que nem sempre tem que fazer sexo anal?"
"Viu, eu falei!"
Basicamente, 10 sugestões de alternativas a esse ato.
Vou ler algumas.
Número um...
Isso é real.
Número um:
"Por que não..." Sempre tem: "Por que não..."
É delicado, não estão forçando.
Número um:
"Porque não batem uma um ao outro?"
Vejam só:
"Tenho o panfleto novo, Larry."
"O que diz?"
"Vamos ver... Façamos uma agora."
Chega de anal. "Número um:"
"Porque não batem uma um ao outro?"
"Certo."
Número dois:
Começa sempre igual, "Por que não..."
Número dois...
"Porque não goza nas costas dele?"
Totalmente normal.
Parece receita: "Por que não usar uma cebola?"
Chegavam no médico,
"Olá, sou gay, tenho uma relação e estou preocupado com HIV."
"Posso fazer alguma coisa?"
"Goze nas costas dele."
Número três...
Número três:
Os meus amigos sempre riam dos dois primeiros.
Quando chegava ao número três...
Número três:
"Porque não goza no cabelo dele?"
O cabelo não...
"No cabelo não."
"Nas costas, claro."
"Nas costas, vamos."
"Nas costas. Vai, nas costas."
"Onde está mirando? Não!"
"No cabelo não! Não, aí!"
"Aí!"
"Não confio em você, vou usar a toca de banho."
O cabelo não...
Número quatro...
Nunca vi o termo "por exemplo" melhor encaixado no contexto.
Número quatro:
"Por que não tentar..."
Tentar, devem achar difícil, mas dão uma hipótese.
Não é neurocirurgia, mas escrevem "tentar".
"Por que não..."
"Por que não tentar gozar em uma fruta?"
"Por exemplo, uma melancia?"
É que se não colocassem isso, as pessoas fariam:
"Qual fruta? Abacaxi não, porra!"
"Qual fruta?"
"Tem que ser específico, os cus não são todos iguais."
- "Qual fruta?" - "Melancia."
"Obrigado."
E por aí vai.
Vou direto pro número dez.
Porque deve ser a melhor frase já escrita.
Podia ter sido Shakespeare, Dickens,
The Office...
Obrigado.
Estão preparados?
Número dez...
Acho que quem escreveu, estava com dificuldade.
Chegou no patrão e disse:
"Acabei, consegui nove."
E o patrão: "Precisamos de dez."
"Sério?"
"Sim, precisamos de dez."
"Tenho nove."
"Precisamos mesmo de dez."
"Já usei cabelo, fruta, tudo."
"Precisamos de dez, duas filas de cinco."
"Precisamos de duas filas de cinco, sem dúvida."
"Gosto da simetria."
"Consegue outro, te dou meia hora."
"Vamos imprimir, precisa..."
Acho que fez o número 10 um minuto antes das seis.
Número dez...
Continua com o "Por que não..."
Número dez.
É real. Preparados?
"Por que os dois não gozam pela janela."
Nem diz de que andar é a janela.
"Bom dia..."
"Não, este é o n.º 17, o n.º 19 é a seguir."
Por isso, esse é o meu panfleto preferido, obrigado.
Divertido e educativo.
Tento aprender o tempo todo.
Cheguei a uma idade em que preciso de conhecimento.
Me sinto culpado por não saber o suficiente.
Tive uma boa educação, mas não aproveitei muito.
Até deixei de ver TV lixo. Agora, quando estou em casa...
vejo horas e horas de Discovery e History Channel.
Discovery, History Channel.
Perguntem o que quiserem sobre tubarões ou nazistas.
Ele aplaudiu...
Não são tão maus como dizem.
Os tubarões.
Os nazistas são horríveis.
Tubarões são perfeitos.
Criaturas fantásticas.
Conseguem notar que um peixe está nadando
pelas vibrações captadas por sensores no corpo.
Não precisa dos olhos. Mas ao contrário do que dizem,
os olhos são muito bons.
Pode cheirar e sentir o gosto do suor ou sangue humano.
Uma parte em um bilhão, a quase 2 km.
Um tubarão teria encontrado a Anne Frank assim...
Os nazistas são horríveis.
Já estive na casa dela, é minúscula.
Todos os dias entravam: "Vamos embora."
"Sargento, hoje podemos ver lá em cima?"
"Não tem ninguém lá, vamos embora."
"Sargento, e esse barulho de maquina de escrever?"
Ela teve tempo para escrever um livro, pelo amor de Deus.
Acaba de forma um pouco abrupta, sem continuação, preguiçosa.
Não é um assunto normal de humor, o velho Holocausto.
Mas vou dizer uma coisa sobre o Holocausto.
Vou arriscar o pescoço.
Mas, na minha opinião...
Culpo o Adolf Hitler.
Ele era o líder.
O velho Adolf...
Esse nome morreu, não é?
Morreu naquele dia, não acham?
Nenhum filho chamado Adolf. Não há Adolfs nas escolas.
Muitos Brads e Angelinas, mas não há...
Não queremos ver a professora fazendo chamada:
- "Brad?" - "Aqui."
- "Angelina?" - "Aqui."
- "Adolf?" - "Aqui!"
Faço isto rápido pra ninguém tirar foto.
Mas as pessoas sempre tentam justificar.
"Ele era estúpido, facilmente influenciável, fez sem querer."
Como assim, sem querer.
"Foi influenciado pelo filósofo político, Friedrich Nietzsche."
Nietzsche escreveu um texto falando de um super homem,
dizendo que nem todos os homens nascem iguais.
E Hitler interpretou errado e foi longe demais.
Imagine, é um grande acadêmico.
Escreve esta obra e é chamado pelo Führer, que diz:
"Tudo bem, Nietzsche?"
"Sim, estou bem. O que foi?"
"Acabei de ler seu livro."
- "O que achou?" - "Adorei."
"Adorei, super homem, nem todos são iguais.
- "Matar todos os judeus." - "Como é?"
"Nem todos são iguais, então mate todos os judeus."
"Não escrevi isso."
"Li nas entrelinhas..."
"Não quis dizer isso, isso é terrível."
"Não está matando judeus, não é?"
"O quê?"
"Está matando judeus?"
"Sim..."
"Alguns..."
"Quantos?"
"Seis milhões..."
- "Seis milhões?" - "Acabou, já chega."
"Ficamos pelos seis."
- "Isso é terrível." - "Não faço mais."
"Fica para jantar?"
"Fico, mas tens que tomar mais cuidado, no futuro."
"Vou tomar. Está escrevendo alguma coisa?"
"Tenho até medo de contar."
"Não vou fazer nada. Como se chama o novo livro?"
"O título é: Ciganos - Precisamos deles?"
Saúde, pessoal.
Não aplaudam, não devemos falar essas coisas.
Não estamos em tempos de paz, não é?
Existe uma coisa acontecendo, num país chamado Iraque.
Não é a minha guerra preferida.
A minha guerra preferida é...
Há tantas...
São boas por diferentes motivos.
As Malvinas.
Provavelmente as Malvinas. Ganhamos essa.
E...
Foi ótimo, contra a Argentina.
Pois é... Esquisito.
Guerra com a Argentina? Pronto, está bem...
É a minha preferida pois é uma guerra de alcance.
As armas argentinas disparavam até 9 km,
as armas britânicas disparavam até 17 km.
Atracamos os nossos navios... a 10 km de distância.
As deles caiam no mar...
E nós acabávamos com eles.
É o equivalente a segurar um anão com o braço esticado.
Ele reclama, enquanto chutamos o saco dele.
Vietnã, melhor trilha sonora.
2ª Guerra Mundial, o melhor final.
Tinha mesmo que terminar. Foi um grande final,
Totalmente inesperado.
As pessoas ficaram preocupadas, "A energia atômica..."
"É má, os efeitos ainda existem hoje, mas..."
"Acabou com uma guerra e isso é bom."
"E... foi descoberta pelo Einstein."
"E ele é um gênio."
"Num texto de 1903,
dizia que a luz podia ser descrita como partículas
de energia discretas, oscilantes."
Que maluco pensa assim? Sério?
Não sou médico, mas acho que isso
deixou o Stephen Hawking maluco.
Pensar demais. Entendem?
"O Universo está em expansão..."
"Claro que está, Stephen. Claro que está..."
"Tira uma folga, vai andar por aí."
"Não é bem, andar por aí, quero dizer..."
"Abre a janela."
"Liga a TV, está passando Guerra de Robôs,
adora isso, não é?"
A maior mente do planeta...
As pessoas dizem: "Não devia falar do Stephen Hawking."
"Ele é um gênio".
Não é um gênio, é pretensioso.
Nasceu em Oxford e fala com sotaque americano falso.
Na verdade, ele é um dos meus heróis.
Não é o meu maior herói, o maior...
É o Nelson Mandela.
Que grande homem, não é? Um homem incrível.
Preso durante 25 anos,
foi libertado em 1990, há 18 anos,
e não reincidiu.
Acho que ele se endireitou.
Isso prova que a prisão funciona mesmo.
Aprendi sobre a heroína americana, Rosa Park.
200º aniversário da abolição da escravatura na Grã-Bretanha.
Chegamos na frente de vocês, nesse quesito.
Mas vocês foram bem.
Foram bem...
Mas a abolição da escravatura não foi o fim do racismo.
O racismo continuava entranhado na sociedade,
até os anos 50 e 60, na Inglaterra e nos EUA.
E foi esse incidente que gerou o movimento dos direitos civis.
Uma jovem negra, Rosa Park, se recusou a dar o seu lugar
para um branco, no ônibus.
Era lei, mas ela cansou daquilo. E foi presa por isso.
Depois essa lei mudou.
Mas ela não ficou por aí.
Começou a sentar nos lugares para deficientes.
Falava com o motorista com o ônibus em movimento.
Trazia o dinheiro trocado? Até parece.
Essas pessoas...
Saúde.
Não faço comédia com política.
Já fui bastante político, quando era mais novo.
Os 15, 16 anos, quando você está aprendendo.
Era mais para irritar os pais, claro.
Acho que somos inundados com política, desde jovens.
Tudo carregado com política, moralidade, maneira de viver.
Está em tudo, fábulas, papo furado, ditados...
Lembro quando tinha 6 anos. Fazíamos uma assembleia na sala.
Segunda-feira, sentávamos no chão, pernas cruzadas,
e o diretor vinha contar uma história.
Sempre tinha uma moral, que deveríamos refletir.
Isso nos tornaria líderes.
Formação de caráter, essa conversa ia longe.
E ele adorava, era o dia preferido dele.
Lembro da história dos dois ratos.
O rato preguiçoso e o rato trabalhador.
Era Verão, os dois ratos andavam na floresta.
O Sol estava a pino. Os riachos corriam...
Havia flores, frutas, nozes.
E o rato preguiçoso, andava por ali, no Sol,
mordia a fruta e jogava o resto fora.
Tinha muitas frutas, nunca ficaria sem.
O trabalhador, comia tudo e guardava as outras.
Para a estação mais fria. Ele sabia...
O preguiçoso, tomava sol. Dava uma mordida, jogava fora.
O trabalhador dizia:
"Cuidado, rato preguiçoso, o inverno tá chegando."
"Some daqui, seu careta."
Chega o outono. A mesma coisa.
As últimas frutas. Morde e joga fora.
Sempre tranquilo. Caminhando nas folhas.
Não dá pra ver. Se ver a folha mexendo...
Era ele sob as folhas.
Pensariam: "O que é aquilo?"
É o rato preguiçoso, debaixo das...
Se pudessem ir lá em baixo, como o Discovery...
Veriam o rato preguiçoso, "Que se foda!"
O rato trabalhador...
Guarda muitas frutas, corta lenha...
Ele fez um machado, para cortar a lenha.
Com um gravetinho e uma lasca de pedra.
Amarrou com crina de cavalo.
Podia cortar e armazenar a lenha.
Portanto...
Chega o inverno.
Tudo muda.
O chão está duro, não há nada, não há comida, frutas, nozes.
Não há absolutamente nada nas árvores.
Ele não encontra nada, está faminto.
Está com frio, magro.
Claro que o rato trabalhador está na sua cabana.
Que ele construiu...
De alguma forma.
Lareira acesa... sentado, balançando.
Numa pedrinha.
Batidas na porta. Quem será?
Óbvio, não é?
Ele vai até a porta.
Abre...
É o rato preguiçoso.
E diz: "O que você quer?"
"Estou com frio e faminto."
"Não encontro comida, acho que vou morrer."
"Bem, eu avisei, não avisei?"
Ele responde: "Sim."
E ele diz: "Esquece, entra e vamos dividir."
Qual é a moral disto?
Fica tranquilo, não faz nada e depois engana um trouxa.
É uma moral terrível para as crianças, não é?
Horrível.
Contou a história do "Rapaz e o Lobo."
Conhecem essa?
Bem, vou contar outra vez.
Um rapaz, na Bíblia. Não sei.
Não sei em que ano, certo?
Um rapaz cuidando as ovelhas da aldeia, é o trabalho dele.
- "Cuide das ovelhas, rapaz." - "Sim, tudo bem."
Mas ele fica entediado.
E provavelmente com sono, se contar as ovelhas.
E pensa: "Tenho que me divertir".
E começa: "Lobo, lobo!"
Os aldeões vêm correndo: "Onde está o lobo?"
Ele responde: "Não há nenhum lobo."
No outro dia, fica entendiado e pensa: "Aquilo funcionou."
Tinha pouca imaginação: "Vou fazer aquilo de novo."
E então começa: "Lobo, lobo!"
- "Onde está o lobo?" - "Não há nenhum lobo."
Então, no dia seguinte...
Ele está lá e chega um lobo de verdade.
E o lobo se aproxima.
Ele começa: "Lobo! Lobo!"
Mas os aldeões não vêm e o lobo come todas as ovelhas.
Disseram que a moral história é nunca contar uma mentira.
Não, não é.
A moral da história é não contar a mesma mentira duas vezes.
De novo.
Uma moral terrível para as crianças.
Baboseiras.
"Jack e Jill subiram a colina para encher um balde de água."
"Jack caiu e quebrou a coroa."
Mais tarde aprendi que significava o crânio.
Pensava que o chapéu tinha caído.
"Jill veio correndo, atrás."
É uma fábula verdadeira, sobre os amantes do século 16,
que subiam até o poço, para os aldeões não verem.
Qual a moral?
Não se meta com vadias, ou vai quebrar a cabeça?
Como isso se aplica a crianças de 5 anos?
Nunca entendi a moral do "Humpty Dumpty".
"O Humpty Dumpty sentou no muro.
O Humpty Dumpty caiu do muro.
Nem todos os cavalos e homens do Rei,
conseguiriam deixar o Humpty inteiro de novo."
Só consigo pensar no seguinte:
Não sente no muro, se você for um ovo.
De novo, como isso se aplica a um humano de 5 anos?
Diga isso a um grupo de crianças de 5 anos...
"Não sente no muro, se for um ovo."
"Como assim, se for um ovo? Não sou um ovo."
"Não faz sentido, se for... Nenhum de nós é um ovo."
Mesmo que tivesse um ovo, não faria sentido.
Diria ao ovo: "Não senta no muro".
Ele diria:
"Sou um ovo, não ouço, não tenho orelhas, nem olhos."
"Não sei que porra... O quê?" - "Não senta no muro."
"Não ouço porra nenhuma..."
"Não tenho nada, isso é..."
"Nada mesmo, não posso subir no muro, para começar."
Não mande cavalos fazerem procedimentos médicos.
Claro que não conseguiam arrumar o Humpty.
Não têm nenhuma habilidade.
Não podem fazer nada.
Não têm polegares, sem polegares opositores.
Enviou um cavalo? É delicado, um ovo.
Temos um ovo rachado, mandamos um cavalo?
Claro que não.
Um médico ou alguém que trabalhe na Fabergé?
Temos um criatura de meia tonelada, sem dedos...
Não façam isso.
Uma coisa com quatro patas. Não, não...
Nem pensar.
Não conseguem usar as luvas. Não conseguem lavar as mãos.
Não conseguem...
Imaginem um ovo, delicado. Chega um cavalo...
Fodeu!
Não pode... Não tem como.
Fodeu! Já era.
Nem enxergaram. Chegaram lá:
"O quê?" Fodeu, já era.
Não dá... Não dá nem pra explicar.
Não mandem, é ridículo.
Se criasse o mecanismo perfeito para esmagar ovo, seria o casco.
"Tenho um ovo rachado, preciso que esmaguem."
Casco!
Um casco é ótimo.
Não mandem um caval...
Não faz diferença, "os cavalos do Rei".
Não mandem... E não mandem todos, claro.
Vai ser o caos.
Se houvesse um cavalo minimamente esclarecido,
Faltando um ano para ser expulso de Harvard.
"Sei como funciona..."
"Que se foda! Que porra!"
Estão fodendo tudo!
Fodeu! Agora fodeu de vez.
E se fossemos invadidos pela França, naquele dia?
E estivessem todos...
Chega o mensageiro correndo:
"Está encarregado de todos os cavalos do Rei?"
- "De todos os homens do Rei?" - "Sim."
- "Os Franceses estão vindo." - "O quê?"
"Os Franceses estão vindo, onde estão os cavalos do..."
- "mandei cuidarem de um ovo." - "Seu estúpido!"
"Como assim, mandou cuidar de um ovo?
Se o seu sobrenome é Dumpty,
Não coloque o nome Humpty no seu filho.
Que carma é esse?
Um menino, que já é um ovo.
Que infância de merda.
Aposto que ele se atirou do muro.
Acho que ninguém aprende nada desse jeito.
Não aprende nada desse jeito sorrateiro.
Quando os professores tentam ensinar.
Aprendemos mais com nossos colegas.
São os modelos, quando estamos na adolescência.
Queremos ser o cara popular ou o cara mais velho.
Felizmente, na minha escola os outros caras eram, idiotas.
Um em particular, era incrível.
Se chamava David Beasley,
Não sei o termo politicamente correto,
era um idiota completo.
O Gareth de The Office é inspirado nele, verdade.
Portanto, podem imaginar. Ele era desse jeito.
Obrigado.
Tínhamos uns 14 anos.
Ele acreditava em todo tipo de coisa, o idiota.
Se falasse com confiança, acreditava em qualquer história.
Uma vez, veio falar comigo. Tínhamos 14 anos, ele disse:
"É incrível!"
"Quando somos capturados por canibais..."
O que é um grande problema em Reading, a minha terra.
Ele disse: "Quando somos capturados por canibais,"
"eles mostram imagens pornográficas."
"Para termos uma ereção e sobrar mais carne para distribuir."
É uma boa, não é?
Lá estão eles, cozinhando no caldeirão.
Está fervendo, gritando: "Por favor, não me matem."
De repente...
Quando ele tinha uns 15 ou 16 anos,
colocou um caranguejo no copo de cerveja.
Porque eu disse pra ele, como piada,
quando um caranguejo está bêbado, pode andar pra frente.
O caranguejo se afogou, claro.
Quando voltou das férias, olhou pra mim e disse:
"Você só fala merda, Gervais."
Inacreditável...
Ele...
Vejam o que ele confessou, uma vez.
Estávamos na sala de Biologia, antes da aula começar.
Ele entra e diz, "Tenho que contar uma coisa."
Não tinha!
Quando ouvirem, vão concordar. Ele não tinha que contar.
Ele disse:
"Estava me masturbando, ontem à noite..."
Continue.
Ele disse: "Estava no meu quarto,"
"Estava nu, os olhos fechados, fone de ouvido, ouvindo música"
Como normalmente fazemos.
Sting.
Não.
Não sei porque disse isso.
Nunca me masturbei ouvindo Sting.
Então, ele está lá, nu, olhos fechados, ouvindo música.
E diz: "Acabei."
"Quando abri os olhos, minha mãe tinha deixado chá e bolachas."
Ele não tinha que contar isso, não é?
Por que ele contou isso?
Mas, voltem à cena.
Pensem na mãe.
Sobe as escadas, com a bandeja. "Ele adora chá com bolachas."
"David... Vamos ver."
"Minha nossa!"
"Ali está o meu primogênito."
"Descabelando o palhaço."
"Posso ir embora, não saberá que estive aqui."
"Ou..."
"Posso colocar isso do lado da cama,"
"saberá que a mãe viu ele se gozar todo."
Pensem nisto, a mãe entrar e ver o filho masturbando.
O contrário é pior.
"Mamãe, fecha a porta!"
"Mamãe, devolve o meu cd do Sting."
Contou uma história engraçada. Essa não aconteceu com ele.
É verdade, até saiu no jornal.
Tínhamos, 14 ou 15 anos. Todo mundo falava disso.
Era um cara mais velho, acho que tinha 17 anos.
Foi um escândalo, foi acusado de comportamento obsceno.
E o que esse idiota fez:
Foi até um banheiro público,
entrou e sentou no vaso, viu um buraco no cubículo.
"Glory hole", como é conhecido.
Não sei quem inventou.
Não sei quem pensou: "Espera um pouco,"
"adoro paus, odeio rostos, vou fazer um buraco..."
"Espero um pouco e um pau vai aparecer."
E aparece!
Como que isso vira moda? Quem cria algo assim?
Quem faz isso e pensa: "Vai virar moda."
Alguém entrou lá um dia só para uma mijar:
"Olha, um buraquinho."
"Parece ser do tamanho do meu pau."
"É mesmo!"
Foi até o banheiro público e esperou várias horas.
Bem perto do buraco.
As pessoas entravam e saiam do banheiro.
Até que alguém entra e aparece um pau.
Ele paga um boquete.
Pensavam que ele ia fazer o quê?
Só podia fazer uma coisa.
Tocar uma musiquinha nele. Não, ele vai...
Colocar um prendedor e sair.
"Tava feliz, né? Se fodeu."
Então, ele pagou o boquete.
E quando saíram...
Era o pai dele!
Ficou 30 anos na minha cabeça. Agora, vocês que aguentem.
Nem toda a pasta de dente do mundo...
Nem que arrancasse os dentes fora...
Qual deles que espalhou essa história?
"Olá, querida, cheguei."
- "Teve um bom dia, querido?" - "Sim, encontrei o Tobey."
- "Como ele estava?" - "Estava bem."
Vou contar mais uma, antes de ir embora.
Tem a ver com banheiro.
Primeira vez que morei com uma namorada, há uns 20 anos.
Nosso aparteamento era horrível.
No pior lugar de Londres, se chama King's Cross.
Horrível...
Cheio de bordéis, deprimente, mas era o que podíamos pagar.
Era um quarto, com uma sala-cozinha.
Para não enlouquecermos, mudamos a cama para a sala-cozinha.
Era como se fosse um apartamento com um quarto.
Portanto...
De noite, estávamos num quarto deste tamanho.
A cama, mal cabia. Tinha que forçar pra entrar.
E ficava a 15 cm da porta.
Na cama, conseguia abrir a porta da geladeira.
Geladeira, fogão e pia.
Não tinha banheiro.
O banheiro era compartilhado, dois andares abaixo.
O que ganha, no meio da noite, quando preciso de fazer xixi?
Vestir uma calça e ir lá fora...
Ou mijar na pia?
Esse mesmo. E lembro da Jane,
20 e poucos anos atrás, meio sonolenta.
Ela dizia: "Tira os pratos, pelo menos."
Não tirava, levantava os pratos e mijava direto no ralo.
Muito obrigado. Foram fantásticos.
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Não existe "bis" em outras profissões, pois não?
Se é um construtor e faz um bom trabalho, viva!
- "Volte." - "O quê?"
- "Volte!" - "Está bem."
"Ainda bem que deixei uma parte."
Falei antes, sobre tentar aprender.
Era verdade. E acho que...
A internet deve ser o maior recurso que temos.
É incrível.
Enciclopédias online, onde pode entrar...
E alterar.
Não dá pra fazer isso numa biblioteca, não é?
Não pode pegar a enciclopédia: "O que está fazendo?"
- "Mudando umas coisas." - "Some daqui!"
Existem muitos sites na internet,
de pessoas que fazem sites sobre elas mesmas.
"Meu nome é Rupert, este é meu gato, gosto dos The Cure."
Quem perguntou, porra?
Sites de curiosidades, pessoas escrevem sobre o que aprenderam.
E eu penso, será que acordam no meio da noite e dizem:
"Tenho de contar ao mundo, o amendoim não é uma noz,
é um legume!"
Mas os meus preferidos são os fatos sobre animais.
Os fatos sobre animais são, incríveis.
Isto é de um site chamado:
"Mundo do conhecimento de Devon James."
Quero que pensem nas pessoas que colocam isso lá.
Não apenas no fato, mas quem fez isso e porquê.
No que estava pensando.
Número um:
"A vaca pode subir escadas, mas não consegue descer."
Muito obrigado.
Investiguei isso, é verdade.
Uma vaca sobe escadas, mas não desce.
Tem a ver com as articulações.
Mas penso no pobre coitado que descobriu da pior maneira.
"Anda, Daisy, para baixo."
"Não desço escadas."
"Vamos."
"Não desço escadas, são as minhas articulações..."
"Não quero saber, minha mulher chega em 5 minutos."
"Desce as escadas."
Pensou: "Tenho que contar pras outras pessoas."
Número dois:
"Fazer carinho na aranha pode deixá-la careca."
Obrigado.
Primeiro, que maluco vai fazer carinho em uma aranha?
O ajudante do Drácula.
Segundo, isso é um problema na sociedade das aranhas?
Calvície prematura?
Se preocupam tanto com isso?
Pensei que até gostassem: "Sou skinhead..."
As pernas, olhos, dentes: "Porra, sou careca, foda-se!"
"Ao ar livre, prefiro assim."
Mas parece que é um problemão. Faz carinho na aranha,
Ela corre de volta para a teia.
E as outras aranhas...
"Porque está usando boné?"
"Moda."
"Ficou bem estranho."
"Não, é a moda."
- "Tire o boné, na teia.". - "Não, vou ficar com ele."
"Está um pouco frio."
"Frio?"
"Estamos debaixo da pia. Está um calor infernal."
- "Tire" - "Não."
"Deixou um humano fazer carinho?"
"Sai dessa teia, agora!"
Número três:
As vezes, os ursos polares cobrem o focinho preto,
ficando totalmente camuflados durante a caça.
É uma boa ideia, não é?
Tirando o focinho, têm uma camuflagem perfeita.
São brancos, a neve é branca.
Se aproximam sorrateiramente de uma lebre do Ártico.
Chegam lá e a lebre vira.
O urso polar...
Como é que eles descobriram?
Porque é comportamental.
Ou será que os ursos polares se sentaram numa roda:
"Estou faminto."
"Quando aproximo de uma lebre, ela olha e foge."
"É como se conseguisse me ver."
"Não entendo."
Uma voz fraquinha, a pequena lebre diz:
"Posso contar."
"Consegue nos ver?"
"Consigo ver onde estão e quantos são."
"Sério, como?"
"Vai ficar puto."
"Qual é, fala?"
"Seu focinho é preto."
"O focinho é preto!"
Nossa!
"Consegue ver, agora?"
"Não."
Obrigado.
Meu fato preferido.
Número quatro:
As cabras montanhesas de Montana,
podem bater a cabeça com tanta força, que os cascos caem.
Será que isso é verdade?
É incrível!
Os dois, olhando para uma fêmea. Um deles diz:
- "Gosto dela." - "Sim."
"Vou acasalar com ela, provavelmente."
"Não, eu vi primeiro."
"Não é assim que funciona."
"E como é?"
"Temos que correr muito, e bater nossas cabeças."
"Isso é seguro?"
"Sim."
"Vamos!"
- "Olha." - "Pois é."
"Os seus estão bem."
"Faço força, no impacto."
"Sabia disso?"
"Por que não falou?"
"Sobram mais fêmeas."
"Esquece isso. Perdi meu pés, porra!"
Mais um...
Fato incrível.
Já flagraram elefantes nadando a 3 km da costa,
no Oceano Índico.
Incrível. Não sabia que nadavam.
E muito menos chegar a 3km da costa.
Mas é a linguagem que essa pessoa usa.
"Flagraram elefantes nadando..."
Como se fosse ilegal.
Lá na guarda-costeira: "Bom dia."
O telefone toca: "Alô?"
"Fazendo o quê?"
"Não, já estou indo."
Sou eu no barquinho. Não estou batendo pra alguém.
"O que está fazendo?"
"Nada."
"Isso não é nada, não é?"
"O que é isso?"
"Futebol de praia."
"Diga o que está fazendo."
"Não olhe para ele."
"O que está fazendo?"
"Estou nadando."
"É, está mesmo."
"Sabe a que distância está da costa?"
"3 quilômetros."
- "É?" - "É, sim!"
"Sabe que não pode fazer isso, não sabe?"
"Não chora."
"Mas se sabe que não o pode fazer..."
"Já disse várias vezes, por que fez de novo?"
"Esqueci."
"Entra na porra do barco." Muito obrigado, boa noite!
Obrigado.
Muito obrigado.